El cambio empieza de tocar fondo

Que feo darte cuenta que todo es temporal, que en un abrir y cerrar de ojos lo que amaste y cuidaste se va. Sentir que la vida no tiene sentido y que ya tuviste tantos golpes que quizás nada vale la pena. Recordar los duelos y no las alegrías. Sólo me repito que ésto también va a pasar pero cada vez se hace más difícil la lucha, cada vez es más injusto todo. Tener tan cerca la alegría que la podés sentir, entre tus dedos y que cuando ya la oliste se va, como todo, se va.

Yo lo conocí en un programa de juegos donde el productor me invitó porque "necesitaban levantar el público con gente linda", yo vivía en Salta desde febrero, por lo que dije que si ya que era mi momento para conocer un set por dentro, el día anterior al programa me había hecho mi primera sesión de cama solar y el día del programa estuve a punto de no ir porque estaba insolada, hoy pienso que ojalá le hubiese hecho caso a mi sentido común.  Me pareció un tipo super humilde, bueno, simpático y repetuoso al conocerlo personalmente. A la semana siguiente me vi por primera vez solos y empezamos a salir. Fue todo excesivamente rápido, ya nos celabamos a los 15 días de relación.  Yo venía de una relación muy tóxica con mi primer novio y desde los 11 años que tengo dependencia emocional por el abandono de mi papá, explicado es un miedo excesivo al abandono por el cual permito cualquier cosa con tal que no me dejen.  Desde las primeras salidas me banque muchas cosas, es como dice mi

hoy hablé, no me calle más, aunque me recomendaron no hacerlo, lo hice y no por perjudicarlo fue la necesidad de justicia, de poder decir la verdad y no tener que ocultarme más, no tener que contar lo que me pasó cómo si hubiese robado un banco o yo fuera la que maltrate. No nos tenemos que callar más.

sobreviviente de que? de muchas cosas, a veces hasta de mi misma, de mis ideales, de mis auto mentiras, de creer que la gente cambia y no te va a hacer daño todas las noches duerme al lado tuyo. Escribo mucho sobre el tres de marzo, quizás nadie me lea, pero para mí fue un  despertar, más allá de él y de su falta de empatía un despertar mío, darme cuenta que no era la vida como yo creía, y es algo que minuto a minuto sigo tratando de entender, a veces me pregunto a mi misma si yo habré sido la loca porque la manipulación funciona así, cuando la persona que amas te dice tanto tiempo que el problema lo tenés vos se te queda tatuado, te crees incapaz, inútil, triste... No sé si soy capaz de amar, lo que estoy segura es que no soy capaz de amar de la misma forma que me rompió la última vez porque creo no poder soportar un infierno así de nuevo.

antes de que se termine el día necesito escribir como cambio mi vida de un año a otro, hace 365 estaba llorando, cortada y sin fuerzas para mantenerme parada porque un boludo me había dejado. Hoy estoy feliz, comiendo, esperando comenzar las clases y amándome a mi, sin necesitar de otro. 3 de marzo 💛

Por qué defiendo el feminismo ? porque lamentablemente no me contaron lo que se siente ser violada, y no me paso con un extraño (lo hubiese preferido) me paso con mi novio, y no una, varias veces donde el NO no era suficiente y aún hoy tiempo después me cuesta pensar en mi en ese estado, me costó muchas sesiones de terapia poder sacarme su imagen encima mio una y otra vez y yo abajo como muerta, esperando que termine para que no se enoje conmigo una vez más, porque también abusaba mentalmente de mi, me hizo sentir asexuada, rara porque no quería tener relaciones con él, me manipulaba, se aprovechaba de mi.  No, no me lo contaron lo viví y espero que nunca nadie lo tenga que pasar, y se que podría haber sido peor, podría haber llegado a la violencia física porque yo estaba entregada, no pensaba, solo quería más y más de él sintiéndome la culpable de todo, de que el no coja lo suficiente, de que me haga sentir celos y eso no es vida. Hoy un año después todavía no lo supero completamente

Gracias por hacerme entender que mi vida no era vida, que guardaba mucho rencor adentro y que es mejor sentir, llorar y por sobre todas las cosas saber que merezco personas mejores en mi vida, que es mejor estar sola y que no todos los abandonos son malos, a veces te hacen renacer. Te perdono por dejarme, por abusar de mi física y mentalmente muchas veces, por hacerme poner celosa y sacar mi lado más oscuro, por llevarme al punto de querer demostrarte que no podía vivir sin vos, por colgarme el teléfono un millón de veces, por dejarme sola, por hacerme sentir loca, obsesiva, poca cosa, por no valorarme nunca y por abandonarme. Te pido perdón por no dejarte antes, cuando sabía que lo nuestro no iba a funcionar, por ser tan celosa y por hacerte creer que no estaba tan rota como parecía, que estaba lista para tener una relación como vos querías, por no ser lo suficientemente fuerte para decirte que yo buscaba amor, por conformarme con menos sabiendo que quería y merecía más. Y hoy t

Ojalá te ames.  Ojalá te des cuenta que a quien le debes disculpas es a vos mismo, por no ser tu prioridad, por no pensar en tu bienestar y olvidarte que si vos no te aceptas nadie más lo va a hacer por vos. Aceptate, querete y recién ahí vas a aprender a amar con todas tus fuerzas a la vida y a otras personas. Ojalá te des cuenta que tú cumpleaños no es cuando saliste de útero de tu mamá, sino cuando realmente sentiste, cuando te pasó algo que te hizo reaccionar. El mío es el 3 de marzo y estoy eternamente agradecida, aunque lo sufrí.

No necesito promesas de nadie, hoy me tengo a mí misma y me digo a cada segundo que ya va a pasar, me prometo muy fuerte que va a pasar, como pasaron tantas cosas, como me lastimaron tantas veces, pero hoy no voy a darle el gusto a nadie de verme en el piso, porque hoy soy más fuerte que ayer y hoy me amo muchísimo

Tenía actitudes que me hacían sentir el trapo de piso más usado, la basura más diminuta del planeta y aún así lo amaba, lo amaba con locura. Como es posible ? Y hoy lo entiendo un poco más, después de mucha terapia y pastillas. Hoy entiendo que su personalidad manipuladora y dominante encajaba perfecto con la mia, inexistente, con un terror inmenso al abandono. Había cosas que soportaba de él que no podría haber soportado de nadie más: yo ya había terminado las clases por lo que estaba bastante al pedo, temprano me había dicho que cuando salía de trabajar iba a ir a dormir conmigo por lo que decidí hacerle tacos, que me llevaron dos horas en la cocina. Cuando llegó, me saludó y nos sentamos a comer; no soltó un segundo el celular y se puso a ver un vídeo, lo hablaba para ver si se daba cuenta de la falta de respeto pero no me escuchaba o no quería escucharme. Con todo el amor del mundo (que no se de donde saque) le dije si podía dejar el celular así charlabamos,me dijo que no, la segu

Tenía actitudes que me hacían sentir el trapo de piso más usado, la basura más diminuta del planeta y aún así lo amaba, lo amaba con locura. Como es posible ? Y hoy lo entiendo un poco más, después de mucha terapia y pastillas. Hoy entiendo que su personalidad manipuladora y dominante encajaba perfecto con la mia, inexistente, con un terror inmenso al abandono. Había cosas que soportaba de él que no podría haber soportado de nadie más: yo ya había terminado las clases por lo que estaba bastante al pedo, temprano me había dicho que cuando salía de trabajar iba a ir a dormir conmigo por lo que decidí hacerle tacos, que me llevaron dos horas en la cocina. Cuando llegó, me saludó y nos sentamos a comer; no soltó un segundo el celular y se puso a ver un vídeo, lo hablaba para ver si se daba cuenta de la falta de respeto pero no me escuchaba o no quería escucharme. Con todo el amor del mundo (que no se de donde saque) le dije si podía dejar el celular así charlabamos,me dijo que no, la segu

Muchos me dicen que es mejor dejar atrás todo, pero a mí parecer me hace bien recordar los momentos cuando me hizo pasarla mal, me ayuda a poder soltar. Fueron muchas las veces que hice cosas que no quería por él, por miedo a que me deje. Desde comer algo a una relación sexual. Una vez habíamos organizado hacer un trámite juntos y él se quedó en casa a dormir, decidimos ir a desayunar antes por lo que nos levantamos temprano, cuando fuimos al lugar donde decidimos empezar nuestra mañana, pedimos el desayuno y sin exagerar deben haber sido cinco las veces que levantó la mirada del celular para hablarme, claramente yo estaba fascinada de poder pasar ese momento con él, en público porque en alguna parte de mí cerebro el me hizo creer que era un premio que la gente nos pueda ver juntos. Después de desayunar fuimos a hacer el trámite que teníamos que hacer juntos, había una fila larga y no avanzaba, otra vez el agarro el celular en vez de querer dirigirme la palabra, como yo quería esperar