El cambio empieza de tocar fondo

Hay días que todo parece más difícil que otros, hay días que me doles más que otros. Hoy es uno de los difíciles, en los que me cuesta no acordarme de todo, en los que cada segundo es más difícil no imaginarme tu piel junto a la mía, en las que abrazo la almohada y me acuerdo eso que sentía al dormirme al lado tuyo, esa paz, esa felicidad. Y me despierto y no estás, y en segundos me doy cuenta que mí mente está ahí, en ese momento cuando me despertaba y te miraba dormir, y era de mis momentos preferidos, verte y saber que te tenía, no de cuerpo sino de alma, que elegías estar ahí, que ocupaba un lugar en vos. Hoy te veo tan lejano, y me duele tanto tener que sacarte de mí, no porque no pueda sino porque no quiero, no quiero que seas un recuerdo. Quiero que seas mí presente, quiero despertarme de esto, que todo vuelva a ser cuando nos reiamos horas juntos, que éramos uno solo cuando nos b...

Cambie muchísimo hoy no haría las cosas que hice, no me arrepiento pero sé que sufri al pedo pero es increíble cómo empiezo a temblar cuando pienso en él, como una molécula de él me hace bien, saber de él me motiva. Quizás nada vuelva pero ésta en la parte más linda de mí cabeza, me olvido de todo lo malo y me quedo con las risas, con los juegos y con esos abrazos que duraban segundos pero que me alcanzan todavía para ahora que pasaron meses.

Soy una persona completamente distinta desde hace dos años, es muy trillada la frase, pero yo venía de un mundo muy cuadrado, jamás me hubiese imaginado admirando gente con mentalidades abiertas, querer hacerme muchos tatuajes, teñirme el pelo y eso solo hablando de lo exterior, internamente busco personas a mí alrededor que me sumen, que crean en mí, que me quieran, que me den paz. Hoy me siento plena, no tengo todo lo que quisiera pero lo más importante es que tengo salud mental, y amor propio. Empecé a escuchar a los demás, a dejar de créeme la dueña de la verdad y escuchar la de otros, aprender de cada persona, desechar lo que no sirve, valorar. Me falta mucho pero voy por el camino correcto.

Este año aprendí a valorarme, a aprender a quererme, a mirarme al espejo y saber que por el resto de mí vida voy a ser mí única compañera de ruta, a saber que si no me hago respetar nadie lo va a hacer por mí. A entender que si no tengo ganas de algo no lo tengo que hacer, enoje a quien enoje. Aprendí que a veces es mejor estar sola que tener al lado gente oscura, que el sólo hecho de tenerla cerca te baja tus energías. Empecé a ver todo más claro, a no dejarme influenciar por la opinión del que está al lado. Aprendí a dejar ir y perdonar, y por sobre todo a perdonarme , pero para eso me tuve que pedir muchas disculpas, tuve que aceptar que muchas de las cosas que me pasaron fueron por no amarme lo suficiente. Este año aprendí a que de ésta historia el personaje más importante soy yo.

Sé lo que es romperte en mil pedacitos pero también sé lo bien que se siente volver a reír y te aseguro que cuando podes reírte de nuevo lo haces más fuerte, más segura, sin fingir. No me arrepiento de nada de lo que pasé, no me arrepiento de haber ido al infierno, no me arrepiento de haber cometido errores, de haber confiado en quien no debía y de haber amado más de lo que me amaron. Cada cicatriz es un recuerdo de una batalla que gane, cada comienzo es el punto de partida que me recuerda que estoy viva, que sigo adelante. Cada vez que me miro al espejo me quiero un poquito más, porque si, porque me debo tantas disculpas, porque pasé tanto tiempo sin quererme, dejando que otros me definan. Cada día siento más, cada día estoy agradecida de poder sentir, desde una caricia a un nudo en el pecho. Cada día soy más humana.

Este año viene siendo patada tras patada, pero no me animo a decir que fue un año malo, sino que cada patada me afianzo tanto que hoy soy una mujer, no tiene que ver con la edad, sino cuando vos estás lista para afrontar la vida. Tuve perdidas pero pude llorarlas, pude dar fin a cada etapa. Hoy estoy menos rota que antes, y no use cinta para tapar cada herida sino que me permití tirar alcohol a la herida, sentirla y que vaya sanando de a poco, no a las apuradas, sino a mí tiempo, al tiempo que necesite para levantarme. No me arrepiento de nada, ame, sentí, llore con todas mis fuerzas y eso me hace persona, no un simple individuo.

Hace meses me vengo preguntando por que enloquecí tanto, porque una separación me costó tanto, por que llegue a hacer cosas que nunca antes hubiese imaginado, que nunca antes hubiese creído tener agallas para hacer.  Creo que hoy encontré la respuesta, y claramente la respuesta no tiene que ver con él, si, fue un lindo entretenimiento, una compañía durante algunos meses pero la respuesta no esta ahí, está mucho antes, diez años atrás donde me convertí en la persona que deje de ser ese 3 de marzo, esa persona que no se permitía sentir, esa persona que evitó derramar muchas lágrimas, que evitó hacer muchos duelos, que evitó muchos kilos de helado mirando Posdata te amo, esa persona que no permitía desmoronarse. Durante diez años esa fue la respuesta a todo, ante cualquier circunstancia debía ser fuerte, aunque eso implicara irme rompiendo por dentro, nadie podía verme desequilibrada por fuera. Hoy descubrí que ese 3 de Marzo toque fondo, toque fondo y me di cuenta que no estaba si...

Por primera vez voy a escribir sobre esto, sobre como esas 72 horas fueron un infierno para el que nunca iba a estar preparada. Estaba almorzando con mi familia, te sentía raro desde el día anterior, pero pensaba que se te iba a pasar, hasta que te pregunte si no querías estar mas conmigo y me dijiste que no, por un mensaje, se me vino el mundo abajo y se me atragantó la comida, pedí levantarme de la mesa porque no me sentía bien y me fui a acostar, te llamé y no contestaste, parecía que ya me habías superado, me pediste un tiempo que yo no te iba a dar y me dijiste que era para darnos cuenta si teníamos que estar juntos o no, enloquecí, solamente quería estar con vos. Le dije a mi mamá que quería volver a mi departamento porque si, porque no me sentía bien, antes de irme había prometido ir a comprar unas cosas para casa y acompañarla a ella al médico. Manejando te mande audios llorando, ahí comenzaba mi infierno, casi choco, manejaba para desaparecer de mi casa y que nadie me pue...