El cambio empieza de tocar fondo

Que feo darte cuenta que todo es temporal, que en un abrir y cerrar de ojos lo que amaste y cuidaste se va. Sentir que la vida no tiene sentido y que ya tuviste tantos golpes que quizás nada vale la pena. Recordar los duelos y no las alegrías. Sólo me repito que ésto también va a pasar pero cada vez se hace más difícil la lucha, cada vez es más injusto todo. Tener tan cerca la alegría que la podés sentir, entre tus dedos y que cuando ya la oliste se va, como todo, se va.

Yo lo conocí en un programa de juegos donde el productor me invitó porque "necesitaban levantar el público con gente linda", yo vivía en Salta desde febrero, por lo que dije que si ya que era mi momento para conocer un set por dentro, el día anterior al programa me había hecho mi primera sesión de cama solar y el día del programa estuve a punto de no ir porque estaba insolada, hoy pienso que ojalá le hubiese hecho caso a mi sentido común.  Me pareció un tipo super humilde, bueno, simpático y repetuoso al conocerlo personalmente. A la semana siguiente me vi por primera vez solos y empezamos a salir. Fue todo excesivamente rápido, ya nos celabamos a los 15 días de relación.  Yo venía de una relación muy tóxica con mi primer novio y desde los 11 años que tengo dependencia emocional por el abandono de mi papá, explicado es un miedo excesivo al abandono por el cual permito cualquier cosa con tal que no me dejen.  Desde las primeras salidas me banque muchas cosas, es como dice mi

hoy hablé, no me calle más, aunque me recomendaron no hacerlo, lo hice y no por perjudicarlo fue la necesidad de justicia, de poder decir la verdad y no tener que ocultarme más, no tener que contar lo que me pasó cómo si hubiese robado un banco o yo fuera la que maltrate. No nos tenemos que callar más.

sobreviviente de que? de muchas cosas, a veces hasta de mi misma, de mis ideales, de mis auto mentiras, de creer que la gente cambia y no te va a hacer daño todas las noches duerme al lado tuyo. Escribo mucho sobre el tres de marzo, quizás nadie me lea, pero para mí fue un  despertar, más allá de él y de su falta de empatía un despertar mío, darme cuenta que no era la vida como yo creía, y es algo que minuto a minuto sigo tratando de entender, a veces me pregunto a mi misma si yo habré sido la loca porque la manipulación funciona así, cuando la persona que amas te dice tanto tiempo que el problema lo tenés vos se te queda tatuado, te crees incapaz, inútil, triste... No sé si soy capaz de amar, lo que estoy segura es que no soy capaz de amar de la misma forma que me rompió la última vez porque creo no poder soportar un infierno así de nuevo.

antes de que se termine el día necesito escribir como cambio mi vida de un año a otro, hace 365 estaba llorando, cortada y sin fuerzas para mantenerme parada porque un boludo me había dejado. Hoy estoy feliz, comiendo, esperando comenzar las clases y amándome a mi, sin necesitar de otro. 3 de marzo 💛